必须分手的理由

男女主角分别是小小,等等的其他类型小说《必须分手的理由》，由网络作家“小小冬天不怕冷”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：小小普通家庭出身的女孩子与善良单纯美好的等等之间关于总是分手的纠葛。面对外界的困难时总是选择逃避的小小，在深入思考分手的理由逐渐克服内心自卑的心理走向自信、自洽。

《必须分手的理由》精彩片段

雨已经下了好一阵儿了，窗外路上的石阶上已长满了两三厘米厚的青苔。南方的天气大多湿热、阴沉，这让从小生活在北方的我需要慢慢适应。很小的时候赤道附近的这个城市就在我脑海中一直盘旋，甚至在心理老师引导未来想成为什么样的大人时，脑海里第一个出现的就是这个城市。现在的我叫小小，是一名作家。我定居在这个没有钱就不能生存的城市，现在的我已经不再是十几岁那个想要到绿市却被没有足够的资金所吓到退却的小小了。我在这个城市可以生活的很好，不用担心每天的花销。这都源自于我可以拿出手的经济实力。现在的我对十几岁的我每次打开购物app都要先看最低价的自己想要说一声“熬出头了”。现在可以想买什么就买什么了。可以不再是那个会被说成土土的女孩了，成长为大人的我感受到经济的自足和生活的温暖舒适。只是这个时候那段回忆经常在每一个阴雨的夜晚朝我的梦中袭来。在我梦中的每一次出现都让我心动，回到那个十几岁的夏天。

我和等等的感情总是在冬天结束，之所以说总是那因为我们经常分手，然后我再默默的难过，鼓起勇气去找他。当他身边没有旁人的时候或许我们会和好，当他身边有另一个可以相互温暖的女生时便会让我的示好显得很多余和廉价。或许你会说干嘛直到他有对象了还去找他？难道你不要一些自尊的吗？我也是要自尊的呀，每一次去找他都要进行很沉重的心理斗争的好吗？只是那次我好像忽略了一些过于小的细节。我以为不用情侣头像了就是分手了，只是忽视了他和那个女孩子谈了很久的恋爱。他向她表达了过于炙热的喜爱。虽然我不是很喜欢他在那个时间爱着其他女生，可又必须要接受当初是我先离开的事实。

好吧，还是不要再向你们隐瞒了，之所以涌起那时的记忆是因为无意中看到他在朋友圈晒得全家福，身边是一位和我很相像的女孩子。这让我在脑海里再次重演如果当初在一起的是我们会怎样。我为当初为什么放弃了和你在一起呢？彼此都深爱着对方，究竟是什么原因让我们分开的？这样想着，外面的天慢慢放晴了。屋内的丈夫温柔的唤着我出门去走走，坐在阳台上的我将头微微转向他

“知道啦”

他的眼眸中露出温暖的关怀。“要不要拿着伞”

“不要，你穿个大一些的外套吧，如果突然下雨了顺便把小等等接回来吧！”

小等等是我们的孩子，一个聪明机灵的小男孩，或许是心里仍带着关于那段恋情的记忆吧，给我们孩子取的名字仍留有关于他的影子。

说着便穿好了衣服，一起去外面晒晒太阳喝喝茶。好像完全忘了接在爷爷奶奶家玩耍的小等等。

我现在的丈夫和他有很多相似的地方，同样也存在很多完全不同的点。跟他分开后我就更加明确自己要找一个什么样的人作为另一半。因为重复的分手向我证明我们两个不合适的原因，所以在遇到我丈夫之前内心就有了一个规划，我要怎样改变自己，找一个怎样的另一半开启未来的生活。

让我想想和等等第一次分手是什么时候，应该也说不上分手吧。初中之后我转学了，从蓝市转到了橙市虽然初二初三我们之间最频繁的沟通是在手机上互发消息，可那个时候每天上学还是可以见到的。彼此之间都小心翼翼地上演着不认识的戏码。第一次分手是什么时候呢？好像是那一次我把他删了，你知道的，高中的我们都很听话坚决避免早恋，所以就悄悄地隐藏起自己对对方的喜欢。聊天时间最多的应该就是等待了，那个时候大家都说不要及时回复消息这样才能显得你很重要，推迟回消息的另一个理由是我的自大。如果我很长时间不回他消息后突然及时的回复他，他就会瞬间给我传讯息，就会有一种很得意的感觉。是的得意，哇塞，现在想想当初的自己怎么这么不可理喻呢？为什么要这样对待别人呀，还是一个自己有好感的人。现在的我有一个习惯就是需要一个可以随时听我倾诉并给我积极又及时反馈的人，好像就是从那个时候养成的。那个时候的我总是想装的很厉害给他看，就只是给他看啦，看我酷酷的，看我多优秀。好像这样才能向我自己证明我是配得上他的。其实他是一个蛮好的人啦，之所以有第一次分手（我们并没有正式说在一起，只是彼此都心照不宣的）是因为我给他发消息，但是很久都没有回我，便想着删了他，这样他就会发现就会着急吧。好像是我太着急加回他，我问他“喂，你为什么不加我”

“啊，我刚看到，还在想你为啥要把我删了。”

“拜托，你刚刚在干嘛，”

“刚刚在亲戚家一直在说话。”

“好吧。”

其实当初的我是很多疑的，总是想着我们不在一个地方他真的会一直和我联系吗？真的有喜欢我吗？我不想让自己变成一个小丑或者很可笑的人啊啊啊~或许是太害怕受伤了，所以和他在一起的时候总是避免投入太多感情，就好像一场恋爱还没有算是正式开始可是我已经计划好了一整个完整地逃跑路线。当初自以为聪明的以为天底下没有比我更聪明的人了吧。现在看来小小，你那个时候才是最愚蠢的，如果没有好好爱过，剩下的都是自己对他的愧疚呀。那种感情积压在心底是很难受的，罪恶感和愧疚感的交织让你每一个阴雨的夜晚在心中泛起一阵阵的波澜，还不如好好爱过，这样更多的是对当初全心全力付出过的自己的赞颂而不是一直在内心中谴责那个自私的自己好吗？

邦邦（我的丈夫）：“昨晚睡的好吗？看你今天心情有些低沉。”

“还好啦，说就是最近几天下雨，天有点儿冷了。”

“多喝些茶，暖暖身子。”

“好啦，现在阳光能够浇在我身上就很暖和啦。”

“还接等等吗？”

“要不让他在妈妈家多呆几天吧，反正也是放假，打电话也没有说要回来。”

“好呀，正好咱俩出去玩儿几天。”

“想去哪？”

“嗯......想去有很多温暖阳光的地方。”

“行，明天就出发。”

“要不回家吧，明天要出去玩儿咱们得把要用的东西准备准备呀。”

“行，走吧。”

“晚上我想吃汤圆。”

“走，顺便去超市买点儿。”

“嗯嗯”

我和邦邦并排走进超市，有邦邦陪着我会有种心里很踏实的感觉，和他恋爱也好，结婚也好，我完全不会怀疑自己，和他说什么也会很积极的倾听并给我回应。更重要的是他总会给我一种安全感，是那种不用怀疑他怎么样的安全感，比我要更加坚定的安全感。我们出门并不总是牵着手，其实我还是有一些过分的保守和传统啦，觉得在外面那样实在是没有必要。可以我们之间的距离每次都是可以触碰到对方的那种距离，走着走着手指就可以感受到彼此的温度。是一种不用那么张扬的美好。我很喜欢我的邦邦，在他的身上真的感受到一种幸福和美好。虽然他有些时候也会伤心难过，可是我仍然很爱这个完整的人，一个有着喜怒哀乐，但是却比我更加坚定的邦邦。邦邦就像是棒棒糖一样虽然有很多不同的口味，但都是甜甜的。和他在一起我会慢悠悠的走路，真正的享受生活。他总是在我的旁边或者身后，一转头或回头，都快可以看到他的身影。我最喜欢他的微笑，是那种只对我一人的宠溺的微笑，是满眼都在笑的。买了汤圆，买了我喜欢的黑芝麻味。

“走吧”看着他我真的很开心，他就像我永远热乎乎的暖宝宝。

“给我，我拿着。”

“好哒”

“邦邦，你喜欢我什么呀？”

“我喜欢.......我也不知道，如果必须要说的话，就是你的全部，你的开心，你的小脾气，我都喜欢。”耳朵微微泛红，可是面容仍然很认真的说。

“我更喜欢你，喜欢喜欢我的你。”

这样慢慢的走着，不知不觉就到了家门口。

“我去开门吧，邦邦”

“慢点儿”

“好呀，对了门口的勿忘我今年要不要再多种些？”

“那再种些小番茄吧。”

“哈哈好的”

进门换过鞋后，邦邦去做饭了，我就在阳台旁边的小桌子旁，盘着腿摆弄我留着的勿忘我种子。看着那一颗种子我又想到了十几岁的小小，那个时候家楼下有一个超市，就是下楼后走几步路就到的超市，附近的居民大多都到那里采购生活用品还有食物。爸爸妈妈总是让我去帮忙买东西，我很喜欢这样的任务，因为可以从中拿到不少钱。只是在超市遇到熟人的时候会很尴尬，就想躲着走。虽说当时的自己也没有很丑，当面对其他人的时候心里总是很害怕，害怕对方说什么话，害怕会给她们留下不好的印象，尤其是不要遇到熟人。或许内心的担忧不无道理吧，转眼要付款的时候就看见旁边排队的是等等，这个时候心里各种骂人的话都想要喷涌出来，拜托，不要呀。为什么这么巧呀，我只是随便套了个外套就出来了。早知道这样我就打扮的好看一些了。我没事儿吧，你就下楼买个东西，打扮的那么好看才是奇怪呢，好吧。奇怪他家也不在这附近呀，莫非他找同学玩儿。算啦不管了，还是先付钱吧。还好这次带的钱够，只是都是零钱，天呀，他不会看到了吧。好尴尬呀，还有给老爸买的啤酒，啊，千万不要误会呀。服了，为啥要在这个地方这个时候遇见他呀。好尴尬呀。他会不会觉得我很奇怪，很丑呀。唉.......下次还是早点儿出来吧。

邦邦“在那发什么呆呢“

“啊~没有呀，我.......我在挑勿忘我的种子呢”说着举起了那个装着种子的小盒子。

其实我和他初相识有接触的时候，内心是很自卑的对吧。现在翻翻之前的相册感觉自己很好看呀，真的很好看，虽不是美若天仙，但是也是很耐看，就普普通通的女孩子呀，所以现在的我真的很搞不懂为什么呀？为什么当初就那么自卑呢？自信点儿不好吗？请摆出一副老娘天下最美的气势好吗？

可能那个时候心理有了在意的人就会把对方想的完美无缺，就会在那个自信心尚未成长起来的自己身上挑挑拣拣的吧。

“小小，来吃饭啦。”

“嗯嗯，来啦，马上。”放下勿忘我种子快步跑向餐厅，

“邦邦，为什么跟你在一起后我发现我这么完美呀。”

“哈哈，小自恋鬼，你一直都很好，遇见我之前也是呀”

“也对，嘿嘿”

“嗯，那你有没有感觉自卑的时候呀，就比如觉得自己这样不好那也不好。”

“为什么要觉得自己不好，上天给予我们生命是让我们欣赏自己的。”

“也对，”

“吃完饭看会儿电视吧”

“我想看韩剧，哈哈哈”

“你的男主角就在旁边呀，我亲爱的公主。”

或许就是这样的回应，才让我慢慢感受到什么是好的被爱吧。是把什么话都明明白白表达出来的爱。

现在想想我是什么时候脱离那种自我厌恶的呢？好像不是一瞬间的事，是自己逐渐克服的吧，是和等等那么多次分手后自我反省的结果吧。这么看等等在我的生命中还起到一面自我修改镜子的作用呢。

那我们第二次分手是因为什么呢？

好像记不太清了，哦，对了，是我发现他把我删了，当然是很愤怒的，超级愤怒，十几岁的我发现了这件事后先是愤怒，后来又是伤心，又开始自我反思了。为什么？为什么要把我删了，我去，他也太讨厌了吧，啥也不说就这样。以后也不跟他说话了，凭什么我被删，为啥，这样太不公平了吧，拜托，要删也是我先删你好不好。

“喂，出来帮帮忙”妈妈说，

“好，马上”

“快点儿，在那干啥呢”

“把菜洗了，今天晚上吃火锅。”

“妈，我买的那条鱼呢？”我大声喊着

“今天晚上不是吃它着，我早就处理好了。”

“不是吧，那是我买回来准备养的。”不知道为什么看了个养金鱼的视频就激起了我想要养鱼的愿望，养一只属于自己的宠物。可是天太冷了，我不想往远处跑，楼下就只有卖那种两个雪糕大的鱼，我就买回来了。”

真是服了你了小小，别说妈把你养的鱼变成了食材，换做是我我也会那样做的。可是当初的我怎么会理解呢。

“哼，我今天晚上不吃饭了。”

“快点，都做好了。”

“我不吃，就让我饿着吧，你们吃吧，吃那条我养的鱼吧。”愤怒的吼着

“这孩子.......”

真实的本来就生气等等无缘无故把我删了，一转眼我本来养的鱼又被做成了晚餐，谁能吃的进去呀。反正我也只有爸爸妈妈能让我发发脾气了，我倒是想骂骂那个平白无故删了我的家伙呢。可是我俩现在也不在一个城市，我偏不加他，管他呢。又不是天天想跟他说话，不说就不说呗。哼。正当我气的不打一处来的时候手机提示音响了，嘀嘀嘀。一看是申请加好友的等等，哼现在想要加我了吧。我就不，让你等着吧。虽然这样想着，心情可一下子好多了，就像天空中突然出现的彩虹一样，多彩又新奇。

“妈，我也要吃饭。”

“咋啦，你不是耍脾气不吃了吗。”

“哪有，我要吃青菜吃牛肉卷。”说着还合不拢笑着的嘴角

“慢点吃，别噎着，喝点儿水呀。”

“嗯嗯，知道了。”

着急忙慌的吃完后赶紧跑进屋里，拿起我的手机，开心的点着同意。点完后的一瞬间便收到一条消息，“喂，你又把我删了？”

“拜托，不是你把我删了吗？”

“怎么可能，我怎么会删你呢。”

“哦”此时我的脸上泛起一丝淡淡的红晕，嘴角不受控制的轻轻扬起。不行，不能失掉气势。

“我可没删你，别赖到我身上。”

“那可能是我弟昨天乱碰我手机不小心摁到的吧，”

“这样呀，好吧。”

天哪，小小，忽然觉得你好幼稚呀，各种的心理建设，自己心情各种的变化，最后这个理由就让你那么开心，服了你了。所以年少的喜欢与讨厌就那么简单吧。

邦邦：“早点儿休息，别写了。明天还要出去玩儿呢。”

“好啦，知道了，对了邦邦，你会随便删好友什么的吗？”

“好像没有删过，我想加的好友都是自己内心确定过想要加的人，所以不会删。”

“嗯嗯，爱你”

“怎么突然问这个问题。”

“没什么，在网上看了一篇文章，说如果总是删好友的话就会显得很幼稚。”

“还好吧，每个人处理情绪和事情的方式都不一样，凭删好友这件事就那么武断的判断一个人也不是很好。”

“哇，我的邦邦，真善解人意呢。”

“早点儿休息吧，最善解人意的小小。”

“我才不要善解人意呢，在你面前我就是要不近人情，嘿嘿。”

“好，在我面前怎样的你都是最好的。”

绿市的早上微风吹过小小门前的勿忘我夹着淡淡的清香迎向屋里的窗子，总是习惯开着半扇窗睡觉，夜晚可听到到星星们低语，清晨可触到微风清凉。风顺着窗子吹向了房间内，随之而来的还有耀眼的阳光，说是今天出去玩儿，没想到天气这么好。

“起来吃饭啦。”邦邦穿着米白色的围裙，右手拿着木制的铲子，左手不好意思的挠挠头说。

“你咋起的这么早，我再睡会呀！”

总是喜欢起床后在床上赖一会的我，好像舍不得我温暖舒适的倦意似的总是缓慢缓慢的起床洗漱。吃完饭后，和往常一样一起骑车去了町山，最喜欢和邦邦一起去町山了，每次去都会一起爬上山顶，站在山顶遥望山脚下的景物，那是一种极其开阔的心情与视野。谁让正好又逢上这么个好天气呢。

缓缓的登山过程中，看着周围的小草小花们，顿时在心中涌起了一丝甜蜜。和等等在一起的时候好像从来没有收到过花，为什么呢？

第三次分手是因为什么呢？

快毕业那会儿觉得自己总算是可以正大光明的谈恋爱了，这下可以直接表明自己的心意了吧。不过在一起这种事儿也不能我先说吧，这显得我多没面子呀，再说了以后谁再问起谁追的谁，显得我过分主动了吧。那他要是不说就算了，就这样吧，哼。心里虽是赌气着这样想，可还是没耐住性子。

“你要不要谈恋爱呀。”

“跟谁”

“嗯......”

“你同意咱俩在一起了。”

“嗯嗯”拜托，大哥，你啥时候也没主动很正式的说要跟我在一起呀，还同意咱俩在一起了，说的跟你先鼓起勇气挑明似的。不过这样也好显得像他先追我一样。

十几岁的小小，现在的我想告诉你，你先追谁并不丢人好吗，我喜欢的我就要得到有什么的，再说了你先追他显得你多有眼光和执行力呀。相反他没有鼓起那样的勇气才是不那么自豪呢。你很棒的小小，每个人都有自己的性格和属于自己的行为方式没有什么丢不丢人的，最后在一起幸福就好啦。

可是我当时忽略了一个重点，我们并不在一个城市，那要是谈恋爱的话不就还和从前一样每天抱着个手机聊天之类的。可是当时的我哪想那么多。只是想有个男朋友，而那个男朋友又必须是他。可是和等等真正在一起后，他说的话在我看来显得过于亲昵了，对于他这样的转变我着实接受不了。

“等等，要不我们分手吧。还是像之前那样相处好啦。”

“为啥。”

“嗯，我觉得那样会比较舒服。”

事情就这样告一段落了，这样分手之后彼此之间就产生了看不见的隔阂。为什么接受不了那么亲昵的话语呢？为什么不能像其他情侣那样享受世俗的甜蜜呢？在家里我也是和家人很正常的说话呀，那种过于直白的亲切的话语如果在家人之间说的话就会感觉很奇怪，就怪怪的，有种过于肉麻的感觉。我为什么一直忘不了等等呢，既然他身上有那么多点我接受不了，为什么还是一直和他反反复复的纠缠呢？

或许是因为等等就像一面镜子一样吧，总是可以把我身上存在的尚未补全之处十分清晰甚至过于清晰的展露出来，与其说我是接受不了等等这种在我看来过分亲昵的话语，倒不如说是我内心有一份想要直接表达的欲望一直被自己压制，压制。当看到等等可以如此肆意大胆甚至习以为常去表现的时候，第一反应便是去逃避，去否定那些我当初并不具备的能力以维护完美的我的自尊。

和等等很尴尬的那些日子里，就会一直把责任和过错推到等等身上，是他太肉麻了，所以我才提出分手的，根本不是我的问题。就这样在内心纠缠了很长时间，直到看到或者说将注意力转移到身边的人后才感受到妹妹的性格，和处理人际关系的方式是多么的令我羡慕。她可以大胆放肆地表达自己的喜欢与讨厌。她可以在父母面前直接表达自己的感情，她想要什么东西时，就必须达到自己的目的。而这些恰恰是我当时并不具备的。我的感情是内隐的，想要什么也不会直接说出口，而是会在内心里纠结。想要一件东西的时候考虑的最多的是我配的上吗？

当我意识到那样直接的表达是一种美德，是一种对他人和自己的美德之后，便开始尝试去学习这样的表达能力。之前等等说要送我什么的时候，我的第一反应是拒绝，非常坚定的拒绝，就好像要标榜自己是一个不随便拿别人礼物的女生一样。可是朋友之间不也是会互送礼物，那样的相处我觉得很正常，为什么就接受不了等等的礼物呢？或许是因为太想在等等面前展现出自己内心的完美形象了吧。所以表现的拒绝也显得有些过分。

是呀，现在才明白你既然想要和这个人长久的在一起，两个人之间就不要分的那么清楚，相互亏欠才是最好的方式。如果当初我很想要那个礼物却没有嘴硬的说我不要，不喜欢的，你再这样我就不理你的话，如果当初的我学会接受你对我的好意我们之间的关系会不会不一样呢？只是时间已经过去，那个太过幼稚的我遇到了同样的你，两个人彼此折磨，现在看来也是一段很美好的回忆呀。

“看这是什么。”

“哇塞，花花，你什么时候整的。”

“在你出神的时候。”

“嘿嘿，爱你呦，把这些分一小半给你，嘿嘿嘿。”邦邦是一个有些小浪漫的，跟他在一起会有些小惊喜，和他之间的情感表达就会更加直接，接受他的爱，与此同时也勇于表达对他的感情，这样的我又怎么不是在那段感情中学到了接受与给予呢。

“慢点儿，看看你，鞋带都开了。”

“还真是”听了邦邦的话，低头一看才发现鞋带开了。

邦邦，直接帮我系鞋带，我帮他拿着那半束花。找了一个石阶在上面坐着，看到邦邦这么认真的给我系鞋带，心里更多的是一种温暖的幸福。

和等等在一起的时候呢？那个时候都在流行一个怎样简单快捷就能系上鞋带的游戏，每个人都在学习，可是那个时候我并没有很认真的学，自然也就总是系不好鞋带，这个时候等等就装作不小心看到的样子说

“我教你怎么系吧。”

“嗯。”

虽然说着同意内心还是各种紧张，我的天呀，昨天洗脚了吧，还有我的鞋不算太脏吧。啊，早知道昨天晚上就好好擦擦我的鞋了，心里虽然这样纠结着，可是对这样贴心系鞋带的举动还是让我的脸微微发烫，慢慢泛红。旁边一个女同学露出没事儿的，我都知道的表情。虽然有些尴尬，更多的是温暖。好像从那个时候开始我才慢慢确定他好像喜欢我一样。两个人默默的表达对彼此的情谊，我想这就是和等等那个时候最青涩的爱恋了吧。那是一个少年时代出现过的，温暖过自己的人。是一个感觉自己原来可以如此重要的人。

“谢谢”

就这样简简单单略显生疏的谢谢就是我们之间很少的现实生活中的对话，虽然在网上聊的很多，可是一到生活中总是觉得很不好意思，害怕这样的谈话中暴露出缺点。我可是想一直在等等心目中是一个完美形象呢。

“邦邦，哇塞，你比昨天更帅了哟，给我系鞋带显得你又帅了一个度。”

“不给你系鞋带的我就不帅啦。”

“帅，你最帅了，嘿嘿嘿，就喜欢你这样长得好看又专一爱我的人。”

要不咱俩就在这儿晒晒太阳得了，感受一下阳光带来的光亮和温暖。

“刚好，我也有点儿累。”

“嘿嘿。爱你”

“我更爱你。”

“嗯呐”

回到家后，我和邦邦关于洗衣液的问题争论了起来，我喜欢艾草香味的洗衣液。可是他非要说上班的话想用自然清香的。哇塞真是服了，可是我们的外套要分颜色一起洗，为什么不用艾草的呢，我想用艾草味道的。

“所以你确定必须用那个香味的吗？”

“嗯嗯。我知道你喜欢那个味道，我也喜欢，只是特殊场合下真的需要那种普通味道的洗衣液。”

“可是我想要那个味道的。”

“好呀，下次好不好，下次我洗衣服的时候放艾草香味的洗衣液。”

“这就完了，我有那么好哄吗？”

“哈哈，原来在打这个主意呀。”

“我想要........"我到底想要什么呢？什么也不缺，自己也有钱想买什么也不用有过多的考虑。

“想要什么。”

“算了吧，一时想不出来，那就攒着，等我想起来了再告诉你。”

“好的。你最善解人意了。”

我和等等有没有过争论的时刻呢？总感觉有，当真正回忆起来的时候完全找不到一次很明显的争论。为什么呢？

第四次分手是因为什么呢？好像是彼此很长时间不联系了，是因为什么不联系着？对了，好像是我一直再压抑克制着自己主动找他的欲望，就是想要表达我的态度看没有你我也可以活得很好，离开你我活的更好，等再见面的时候让你后悔，哼。哇塞当时的我要不要那么幼稚呀，拜托想要找他聊天就去找他呀，干嘛自己在这边做那么多的心理建设，结果嘞，还不是自己心里难受。

事情源于我看到他发的朋友圈，那个时候好像有一个什么社会新闻，新闻是什么我忘了，但是对待那样类似的事件我的价值观就是等等再看，刚开始大家的争论可能都会非常的激烈以至于为了争论而争论。和他好久不联系的我忽然间刷到了他在朋友圈吐槽这个事件，而且语言有些过激，就有些大男子主义的那种感觉，怎么说呢，就是有极强的但是又不很正确的世界观。当时的我认为那是不正确的，原因是太偏颇了，如果说爱国的话也不至于用那么激烈的语言，甚至于表达出自己有些大男子主义的观点，尤其是一些对女性的看法，哇塞真的受不了。那个是当时我的看法。于是我又偷偷的把他删了，再次。是的，当我看到那条朋友圈的时候，我只是觉得他很可怕，但是并没有去了解他，没有问他为什么会有这样的想法。于是自己便非常武断的给他贴上一个标签“大男子主义”为了保护自己所以我选择了离开。

可是离开等等后，还是会有很强烈的想要找他的欲望，那既然是咱先删的他，怎么好意思呢，怎么好再找对方呢。而且我也想让自己放弃这个人，放弃对他的依赖。可是现实却是我过高的估计了我的决心，在很多时候都想要跟他分享身边发生的事情，可是又不能去找他，很纠结的好吗。只能每天控制不住自己的去看他的朋友圈，但是我又下意识地遏制自己想要去关注他了解他的愿望。只是没有战胜自己而已。关于第四次分手，是因为什么呢？这样看来好像是我们之间一遇到问题，我想的不是去了解解决而是最容易做副作用也很大的逃避。

我一直害怕他是个坏人，虽然和等等有那么多的沟通，可是那种防备心从未被放下，或许是觉得爱情是一件过于奢侈的东西便常常怀疑自己值不值得拥有。小小你当然值得拥有，只是有些时候面对别人的拥抱你总是像刺猬一样把别人扎伤，这样的你让他人怎样去靠近呢？你说对吧。

好像那个时候我总是认为那个我潜意识里认作是伴侣的人，一定要是有着和我类似的世界观，是一个完完全全的好人，或者说正像我希望自己如此完美一样的希望着他人。只是现在的我才慢慢明白，你的那个他，不一定要跟你完全一样，也不一定要十分完美。经营一段感情不是和一个完美迁就你的人一起生活，而是你是一个可以包容对方的人，对方恰恰也可以包容你的缺点。其实哪有什么缺点，那些曾被视作缺点难以忍受的点实际上都是彼此不同的表现方式罢了，可是人的内里没有变呀。在分开的那段时间有在朋友圈看到过朋友们更加离奇的观点，奇怪的是对于朋友们我总是很宽容的看待他们的观点，可是为什么对等等我就要以完全不一样的标准去看待和理解呢？

这样的话是不是我应该改变一下那简单粗暴的评价方式呢？就这样想着也慢慢的在进行改变，对待他人的观点和看法好像不会急于一时去做出决定。现在才明白等等和我那个时候都还只是个孩子，三观都没有完全建立，对于那个时候的他我真的是太苛刻了。如果当初主动和等等沟通了会怎么样呢？如果不那么武断会不会好一些呢？如果大大方方的向他表达自己想要和他说话，想要了解他的愿望会不会更好呢？好啦，小小不要想那么多啦，这并不是你们最后一次分手，只是后面的你们还是会出现各种各样的问题，关于距离，关于性格，关于等等很现实的东西。是不是有些时候会觉得电视里演的绝美爱情都那么顺利，或者都在勇敢的解决问题，为什么对自己来说最好的计策就是逃跑呢。还好吧，逃跑也是一个好计策，让问题自己待一会，过一阵说不定能把问题看的更清楚。

和等等分开的那段时间有好好享受自己一个人的时光，有找很多事情填满自己的生活，只是对于要成为一个完美的自己没有那么多的执念了。好像对于我来说，一和等等在一起自己就会很苛刻的对待那个不完美的我。当我一个人的时候总是在自得其乐，找到一些幸福的事情，就算自己不完美也没关系，我永远爱自己。

“邦邦，找个时间把小等等接回来吧。”

“行，我看时间也快开学了。”

“嗯嗯，你明天上班的话，下班后一起去吧。”

“行。”

我们的小等等，是很像邦邦爸爸的，和等等分手后我的目标很明确要找一个性格好，专一的人做丈夫，这样孩子性格才会好一些，更好管。

小等等是一个很机灵，可爱的孩子，皮肤比较像邦邦，白白的粉嘟嘟的，超级可爱。还好找了这样帅气的丈夫，每天和他在一起很养眼，很喜欢他对我笑得时候，哇塞难以抵挡的魅力呀。决定和邦邦在一起的最根本原因是一种安定吧，有些人就会给你这样神奇的感觉，好像在他身边这个世界上所有曾经令你忧虑的事情都可以不用想，就是很心安，站在他旁边就很心安的感觉。和等等分开后慢慢明白了自己要找的另一半是什么样子的，就会很明确的知道自己究竟喜欢的是什么样子的男生。能够和自己走在一起的是什么样子的男生，在邦邦面前我只是感到安稳和被爱。没有一丝一毫的怀疑的相信对方。

你，应该是已经释怀的人吧，为什么傍晚时分脑海里还是会清晰的浮现出关于你的一切，关于我们为什么分手，你说是因为害怕时间长了，积累下的感情深了不好分开，既然这样不分开不久好了嘛，长长久久的在一起。喜欢不是双方的热烈而大胆恰恰相反的是喜欢是彼此间的小心翼翼，是彼此间没有过多话语沟通的心领神会。其实我明白你是一个难以让我放下的人，自从你进入我的生活，与我产生交集，你便就此成为我的理想型，就会有种看谁皆是你的错觉，对于像你的人总是会多看几眼，就好像那个人是你想多留你在眼间一刻。清醒的内心一次又一次的提醒自己不要看了，转过头来，视线离开那相似的人似乎就可以擦掉你在我脑海中的记忆一样。现实告诉我这是无效的手段。

我们为什么分手，我没有勇气向你展示全部的真实的我，因为害怕你会逃走。需要考虑的真的是太多了，太久没见的我们，相距上千公里的我们。比起这些我更害怕你父母的评价，更加想要保护我的家人，不被你们评判。果然比起爱你我更爱我的家人，我的家人有告诉我要去追求自己的幸福，和你在一起是开心幸福的，可是他们好像才是我更大的幸福。生我养我的家人自然是我的第一选择，你是生命中的幸运是奢侈的馈赠。感谢和你度过的开心快乐，内心怦怦直跳的时光。时隔很长时间后的联络，至今仍是心动不已，泪水就从那一刻开始肆意横流，很畅快。分手后收到你发来的微信内心仍是压抑不住的喜悦和心动，似乎就在想这一次就不顾一切的和你在一起吧。你的回复却让我冷静了下来。我早应该知道的你是如此的理智。你是对的，你放下这段感情了吗？我想听到你放下的答案，这样你可以很幸福的找到你的挚爱。我又希望听到没有放下这个答案，这样才显得我没那么多情。可是就算成为一个多情的人又怎样呢，多情本就应该被赞颂。和你在一起是上头的每一天，每一天都想要通过视讯看着你，听着你的声音，感受着你的呼吸，让内心明白千里之外的你仍与我咫尺相依。空闲的时间想整天抱着手机和你说话，就连夜晚也不放过。手机显示的正在通话中就真的像有你在身边一样，通话时长就如此简单又直白的代表着你我对彼此的喜爱。那个时候就是那么简单的喜欢。直到现在，我仍然想给你看当初没有来得及向你展示的我的优秀。想告诉你我是一个多么美好的人。只是我明白彼此之间说好的克制，这个时候我却只想做一个任性的小孩。

关于你的理由与我的又何尝二异呢，比起我家人对你也是更重要的。这无可非议，我也赞同你的选择，还有现在的我们要谈的恋爱如果不是以结婚为目的就不要谈的惜时主义。这又有什么错呢，没错，都没错。只是有些伤感，原来生活中如果有些人自己在心底认定过不能走一辈子的话，就连一刻也不要多待。是这样吗？还是我曲解了你的意思？我们都是很自私的人吧。彼此都不应该抛弃什么来得到一段前路未定的爱情，所以十分默契的切断了彼此之间的联系。

过去的就让他过去吧，多么简单的话却又如此艰难。

那就这样吧，这就是我认为我们分手的理由。

曾经喜欢过的到了现在仍然心动不已，或许是灵魂的召唤只有因我走向你，你奔向我。如果真的存在另一个平行时空的话，我们应该也会很幸福的在一起吧，就像高中的我早就把我和你的一辈子想好了，只是那个时候我们都不知道什么是爱。你将给我的那些梦，每一个都向我大声呼喊着你看那就是我们的未来，会一起出国旅行，会很甜蜜的在一起。会这样的吧，在另一个时空，我们会在一起的吧。彼此相拥，身旁开满我爱的勿忘我，在那紫色的纱帐会有我们的家我们的孩子，和相爱的彼此。曾这样想着，本以为看完一个以遗憾作为爱情结尾的影片就会对我们之间的关系释然了，是我小看了彼此在对方生活中出现的重量。我仍决定在遇到下一个人的时候，只是全心全意的欣赏他而不是在他的身上到处费尽心力的寻找你的影子，暗自神伤。我要前进，去追寻自己的道路与梦想。

你曾在我的生命中如此炙热的存在过，在你旁边的我是不是感受到被灼伤的危险，可我仍保有着飞蛾般的习性猛烈的奔向你没有丝毫的迟疑。如果我们一直在一起的话，客厅中能听到的就是你放电影的声音了，可以光脚直接踩的地板因为下面缓缓更新流动的生命之泉而安定。将自己的身心全身心完全放置到工作中的你回家之后仍会给我一个拥抱，这时的你还会保留下班后在车里坐一会儿休息后再回家的习惯吗？

“我跟你说过很多遍了，下班就直接回家好吗？”

“嗯……我只是”

“我知道你不想把上班的疲惫带到家中，可是你知道吗？我爱的是整个的你，我论开心或是疲惫的你。所以在我们的家中就不要担心那么多了，这里就是最温暖的地方，好吗？”

“我爱你”眼中如核桃壳的坚硬化为了温泉的热气与温存

彼此之间经过了最初的在一起，过程的不坚定，最后的醒悟后彼此都确定的选择了对方我们就是双方的坚定选择。

“等等你知道吗？现在的我内心正在感到一种极其深沉的痛苦与压力。可是我不能找你”

“为什么呢？”

“因为我们之间在现实中不能实现的感情。”

“这又能怎么办呢？”

“我感到有压力的事情是我自己的回答方式，我一直在追求一个确定的答案。你知道吗？当和父母说了想和你在一起后他们的反应让我感觉有些接受不了。”“我一直想做个听话的孩子，一方面是因为我自己当初的确没有自己独立的想法，我只是想减少一些阻碍，另一方面正是了解他们对我的爱与初心，所以不忍心也不能去违背他们的心意。”“一个仍靠脐带中的营养才能生存的婴孩怎能痴心妄想自己能够完全靠自己生存呢？”“就在我这样一直向你抱怨的时候我又在想，这样的压力是不是我自己主动建构的呢？他们只是向我一样想寻求一份放心，如果我能勇敢一些，坚定一些呢？是不是我自己理解错了呢？”“所以该去改变的是我自己吧，我一直在想是因为家人的不同意所以我放弃了我们，你也放弃了我们。但是转过头来想一想好像是的就是因为我的不坚定和理解上的偏差，其实这一路上没有任何人阻拦我们在一起，只有我，我羡慕那些勇敢追求自己感情的人，现在我才明白是因为自己没有那样的 勇气和坚定的决心所以才会如此的羡慕他们。”

“en.”

“就像我很害怕找到你后再次的冷漠情绪一样，那并不是我希望的，我希望的是我们还能彼此之间沟通，还能成为彼此之间那个可以随时说知心话的人。”“可是我知道在你心里这样的人只能是你的配偶而我不是，所以……那好像是我们都理解懂得的答案。”“我也必须明白我需要整理自己的心意与感情。”“是的我们都应该向前走一步了。”“我应该更加积极的理解他人的意思，而不是曲解为压力。”

“是的，你要相信自己的优秀，在我眼里你是最棒的。”

“谢谢你，我的朋友，我一直在想如何才能让你的母亲满意我，或许彼此之间满意的点从来不是这样的外在条件呢。对吧。”

“对呀，我跟你说过我妈妈很好的。”

“可是正是因为彼此之间的交流太少了所以内心会充满各种各样的假想吧。就算我们没有在一起，我也相信这是最好的安排，而且我要感恩所有，正式因为彼此的善意所以我们才在慢慢一直变好呀。”

“是的，我们都在努力的前进着。”

“如果下次相遇我想成为一个可以拥有勇气的人，成为一个自信，美好，大方的人。出现在你面前的时候我们应该也会彼此释然一笑吧，感谢彼此生命中出现过的那个可以鼓舞自己的人。”

“一定的”

“那晚安，我睡啦。还有真的很感谢你，也很爱你。”

“我也是，更爱你，晚安，我的宝贝。”

转过头的一天

昨晚因为朝向原来方向，冷空气会从床的最头头那边吹过来，超级寒冷所以我便转向另一头。最后的结果就是睡个个好觉，昨晚父母建议那个加热器可以开一整夜，由于担心屋子里太暖和会让气味挥发所以就一直没有开。今天的我真的是肆意的开暖风，非常爽。天气超级寒冷，之前可以穿出去的鞋子今天出门就像脚踩冰碴一样的寒冷，没有一丝棉鞋的感觉，虽然现在我一抬头就能看见它，所以你是适合秋天的呀我的宝贝。爱你呀。

“其实我今天最想跟你说的就是我发现他们来到这个地方之后就会加好多群，可是我都没有呢。我一直在这样安慰自己想着说没有那些麻烦的群生活就会很清静，事实也是如此此，因为我每天看群消息的时间很少，而且不是很喜欢那样的社交生活。可是我又真的好羡慕她们那些什么消息都那么灵通的人，就算到一个新的地方也会有认识的人或是熟人，就很羡慕。虽然我并不喜欢和很多人成为好朋友，而且我会觉得发消息很尴尬。看来这真的是性格使然呀，如果需要的话我可能会变得合群一些，就是善于交际一些。可是平时的生活中我更倾向于成为一个能够拥有自己的世界的人。你呢？你觉得这样的想法可以吗？”

“你就是独一无二的呀，干嘛要浪费那么多精力在自己不喜欢的事情上呢。”

“是呀，可我还是想在你的心目中是一个善于交际的人，是那种可以让你感到骄傲的人。”

“可是我从来就觉得你很好，现在的你就很好了。我就是喜欢这样的你。”

“还有哦，我今天中午做面条没有煮很多，想着可以省一些水着，我是个有些吝啬， 不，是很吝啬的人，哈哈哈。就会考虑将来很多，可是中午的时候面都不够吃，晚上的我超级饿，吃了一大块饼还有两碗胡辣汤。对了说到胡辣汤我发现我们两个的做法很不一样，我不喜欢加面可是她们家就是会加面。每个人都想要按照自己的想法去做的话就会有冲突吧。可是我们应该接受新的事物对吧。”

“肯定的呀，我的做法和你的做法也不一样，可这样我们就会做出很多不同味道的美食呀，你吃着感觉好吃吗?”

“其实，还挺好吃的，你知道吗，之前用那个小锅的时候我都没有吃饱过，可是用了这个大锅之后我有几次都快要吃撑了呢。我们在一起后的生活会是怎么样呢，每次生活中做了什么就会想和你相处的话会怎样，想象中你的回答总是很宠我的。就像会把好吃的给我吃一样。我真的很讨厌谁跟我抢食物，除了我妹妹我的家人。”

“当然都留给 你了，我的宝贝。”

“超级爱你呦，最近网易云上的歌都不是很甜甜的歌了，有些都是稍显忧愁的歌，所以我要慢慢调教我的歌单，让它成为每天都很开心的歌单。”

“对呀，每天都要听开心的歌呀，我一整天都在想你。”

“你说到这个我就想起来，今天我们上课的时候就一直连麦嘛，就很像咱俩那个时候每天打电话，我瞬间就觉得电话有很大的魅力，就可以缩短我们之间的距离，给我一种错觉你就在我身边的感觉，是不是很神奇。我想我们以后都不要分开。都要专心的爱彼此，欣赏彼此，鼓励彼此。”

“你就像一个宝藏，神奇又美丽。”

“有些时候我会很羡慕身边的朋友很受长辈喜爱，很受大家的关心之类的，就会觉得自己好像就没有这样。慢慢的我发现我好像也是在这样的可以跟她们保持距离，而且有些时候我都是表示拒绝的，所以我的生命中也有幸福，只是有些时候我没有过多的关注。有你我感觉真的很幸福。”

“有你也是我最大的幸福。”

“好啦，以上就是我今天想和你分享的事情啦，关于我的心理关于我对你的爱和幻想。”

“爱你呀我的大宝贝，你要记住你是很珍贵的存在，我很爱你的，还有很多的人也在爱着你，你是最棒的，加油，一定要好好对自己。”

“嗯嗯好哒，最爱你啦，我要去刷手机了，嘿嘿嘿（害羞）”

我确确实实的感受过，因你的存在本聊赖的心情一下子有一种被拥抱的温暖。虽然这样的感情只能是我单方面的喜欢，可，这就够了。原来人的一生只要爱一个人就够了，去那人群中找到自己命中注定的那个人，世界可以这样简单的。

耳边发出机器过热时散热的嗡嗡声，真是奇怪，我的脑袋难道很热吗。我需要去静静，真的，我决定出去走走。

年少的爱情总是令被时光抛弃的自己常常怀念，内心固然回忆着若再来一次会不会有所改变。两个相距如此遥远的人要怎样向对方诉诸自己的爱意呢。又或者他们意识到那个最纯粹的年纪里，可以那样自然面对的陌生人就是珍贵的可以被称为爱人的存在呢？

再次的相见不如就定在今年的夏季吧。北方的夏季倒不似南方的一般炙热。只是微风吹过夹携而来的暖意可以让人清晰的意识到这是一个与冬天不一样的季节。小小和在自家摊位边看着摊子，尽管在她小时候这是最想逃避的事情。只是随着年岁的增加慢慢明白了维持生计的重要性，小时候只是会抱怨自己的家境，会因为一些吃穿而感到自卑。长大后便没了那样的感觉，更多的是对这样辛勤劳动的父母的感激。可能真的面对生活后才慢慢明白那些老板有多么黑心，那样的工作有多么无聊吧。这样有一个自己的摊位倒自在许多虽然没有那么光鲜的表面但内里还算是新鲜。小小和就这样认清了自己应该做什么之后，或者放弃了那样不切实际的自我估量之后，抛弃了自己的自傲（说实话在别人眼里真的很可笑好吗）。来来往往的行人有时不时驻足选购的，也有忙着自己事业的匆匆者。本该百无聊赖的晴朗夏日，小小和头上带着有型的黑色鸭舌帽，脸上裹着蓝色医用口罩，从这一点可以看出疫情过后还是给大家带来很多生活习惯上的改变的。又或者让本是平平淡淡居于置物架最深处的口罩有了展示自我功用的机会，不仅防止病毒细菌甚至还有防晒的功用。在那样虽不算热辣的阳光下的摊位前虽说不至于中暑但对于并非天生肤白的小小和来说也是需要好好保护自己好不容易捂回来的皮肤的。那种在日光的抚爱下照射的皮肤目前却是没有被大多数人所接受。小小和也是在这样千千万万 保护自己肌肤的情况下才从之前貌如“小黑碳”的阴影下走出来的。那样的皮肤在冬天应该会很受欢迎吧。上身套着防护服，下身穿着长及脚踝的西装面料直筒裤，还算得上是透气。只是这样显得过分保护自己了，因为大街上的人们都是简单清爽的短袖短裤小短裙之类的。他们好像毫不吝啬的将自己展现给众人。小小和平日里也是那样的装扮，只是由于要长时间身处室外的缘故便武装起了自己。摆弄着手下的水果，尽可能显得整齐一些。和往常一样生意还算不错，来来往往人数不少，只是正值暑期这一条街倒是没有往日那般热闹。迎面走来一位褐色卷发的阿婆，挑拣了一些自己觉得味道尚佳的山竹。具体应该是山竹吧，因为时间久远的原因也不记得很清了。

在知道她付过钱后乔怡和正在无聊中观察来往的行人，一阵风由北向南吹过（奇怪？这不是夏天嘛）不远处两个青年男子看着大概二十出头的样子，骑着不算崭新的山地车你一言我一语似乎谈着什么很有趣的事情，从小小和的面前掠过。小小和知道终于见到他了，那个说起来好像可以算是旧人但却并不是的旧人。两人的关系怎么说呢，是同学，但有过那么几年暧昧的关系，也正是提过做男女朋友只是那段时间两人从未在现实生活中见过面。两个人现实的记忆应该还是三年前，不过就算这样他们还是在一起了，精神上的在一起并不是空间相拟合的在一起。之后他们 分开了，小小和也多次找他和好，想要做好朋友，他们中间有几次和好了，但是根本的问题还在，小小和对他就是没有的时候想要，有的时候想逃离。小小和现在向来应该是年少的幼稚所致吧。直到经历过一次他现女友的对峙后，小小感到真的觉得很丢人。起初以为那个人是他，而后对方才说是女友，小小和感到自己被戏耍了，活像一个小丑。他人是怎样评价小小和这种行为的呢？也是不理解呀，觉得没必要呀。可那个深夜那样的情景下小小和有那样的幻想又有什么错呢？只是对现实的把握不够清醒罢了。再加上身边表亲的感情生活实例让乔怡和好像看到了那个为了自以为的想象情感纠缠那个不值得的对方，那种凄惨可笑模样的时候才清醒过来。原来爱情或者说感情对于那女生来说是一味毒药，本想着借此医好不深的伤疤，却只是加剧伤口的腐烂程度而已。

此刻小小和看着眼前这个逐渐远去的男子，内心仍然没有那种想象的再见到的欣喜与释然只是如过路行人一般，甚至还不如行人。对行人还会有对陌生人的温存而对他只是静谧的冷淡。小小和有着这样的能力，让世界为之静止的能力。小小和曾经尝试着用命中注定去说服自己理解他的行为。但这一刻小小和发掘自己完全没必要自卑，看，他也不过如此。而小小和却是可以说得上模样标致，身段尚佳。最关键的是有一颗自由的心灵和经过自我筛选的行为标准。是一个自信的，任何接近她的人都会觉得自己的世俗标准是多么愚蠢的人。这或许就是小小和与自己和解之后带给自己的底气吧。她没必要讨好任何人，因为她就足够让自己喜爱了。小小和与那些盛世凌人的自傲还不同，是带着一种理解周围，尊重周围的态度与人相处，所以小小让人感受到的不是那种凌冽之气，而是一种人人主动尊重她爱戴她的情况。小小的成长除了自己之外也得益与那个男子。

正是在那个男子身上小小和看到了自己的影子，知道什么是被继承下来却不喜欢的因此极力改变，或者说与那样的自己握手言和了。

就在刚刚擦肩而过的瞬间，小小和明白了自己之前对这个男子的种种期望只不过是自己单方面的幻想，那样的幻想越美好，就显得现实的男子越丑陋。不止于外在还有内在。然后男子就走了，小小和也就此断绝了对他的幻想，回到自己的生活中去了。直至多年之后小小和回想起来仍觉得幻想是一个让自己陷入朦胧之中的妖精。可这个妖精是她自己造的呀。这谁也不能怪，奈何年少的时候脑海里总是有那么多美好却梦幻的想法呢。故事的结局并不是他们美满的生活在一起，因为他们对彼此来说最多只能算的上过客甚至连打招呼的必要都没有的过客。乔怡和认清了现实于是走上了正确的道路。说实话，本来想说乔怡和选择成为一个更好的自己，可我又疑惑了什么是更好呢，什么是好呢？什么呢？因为现实中的大家往往没有书中描绘的那样的简单与单纯，大家好像都在与自己繁多的欲望斗争，现实，是时候回归到现实世界了，别去追忆过往了，别去回忆从前了。就着眼与此时此刻的现在吧，一切都开始的刚刚好。

恍惚之间，一切就像是有巧妙无息的感应一般。重新认清自己，甘于平淡，甚至渴望平淡的自己，前一天夜里痴痴的想着，如果当初没有做那个选择会怎么样。如果自己不是那么枯燥的活着会怎么样。如果自己选择了将真心托付又会是什么样的结果，对于小小来说这几晚睡前的思绪倒是给了她不少的慰藉。已经二十出头小小的生活并不像网络上二十多岁的青春年华小女孩所展现的那样天真烂漫，或许是小小自己主动选择的。对小小来说这个世界太喧闹了她只想有一个如此宁静的空间，可是小小又何尝没有过英雄梦呢？做这个尘世中的英雄。或许是思想太过老成，慢慢的小小自以为看清了自己生活的真面目，于是那向往的生活不再梦幻而是最基本的还算体面的生活。夜幕早已降临，而在这个时代，二十多岁还没有个固定伴侣似乎就是一种罪过，世界的孤寂整个向你袭来。可是有了固定伴侣又怎样呢？难道你就不觉得孤寂和厌烦了吗？小小这样回答这个世界。人或许对什么都不满意，在的时候，不在的时候。回首这二十多年的人生，现在竟然有了懊悔。时隔很久不联系的朋友，第二天突然发来消息，一张长得连自己都觉得那就是自己的图片。只不过那张合影让我明白那不是我，因为旁边是一个有些二次元的少年，有着不错的容貌和似乎道骨仙风的气质。瞬间我想到了自己昨夜的所思所想，是什么呢？是我召唤的她还是她召唤的我呢？是因为她要提醒我所以控制了我的意识让我思索如果当初做了另外一个选择有另外一种生活是什么样子吗？这已经不是第一次了，十几岁的时候我就从一个朋友那里得到一张照片，那也是一张我都觉得熟悉的脸，只不过幼时的我不愿意承认。而现在照片里的她似乎过的很开心，有着普通生活的一切，稳定的伴侣，那超级有感染力的微笑。如果我说我不止一遍的翻阅过她微博里的照片你信吗？在这个过程中我发现甚至是我俩嘴角的痣都在一个地方的时候，我既觉得幸运又觉得可怕。幸运的是她那么开心，似乎看着她那么开心就让我对现在的生活有了慰藉，而可怕的是我开始为她担心，开始想要干预她的生活以达到我想要的状态。不过我一直不敢私信她只是想要默默的看着，看着那另一个自己过的怎么样。我心里这样对自己说如果再给我一次机会的话我一定好好珍惜，珍惜那些身边的温暖，希望自己可以不要那么强势和自私。或许低一下头没什么的。嘈杂的房间中挤进了各种各样的人，本应是亲人的，可是我却辨认不出，相反倒是有一种独特的疏离感与窒息感。日子一天天的过去，似乎习惯了安于平常的生活，在她心里下的最终结论是那个女孩是那个女孩，长相的相似似乎让我能有所遐想，但是自己的独特越来越使我发觉，好像没有什么人生互换，好像没有什么第二灵魂。小小仍然不改自己或者说改不了自己宅女的个性，披散着三四天不洗的头发。穿着妹妹不要的校服，这样自在又舒适，至少不洗的头发披散着不会受到发绳的拉扯，在头发与发绳的战争中，头发的阵营也没有太多损耗。如果会讲故事是一种天赋的话，小小可真是一点儿天赋都没有呢？好喜欢用问号做结尾，这样超酷。哈哈哈哈。

给等等的又一封信

可能人总是对他人的故事看的比较清晰，会对他人的一厢情愿感到怜惜。可是，我怎么能一次又一次的陷入虚幻的想你的世界中呢？还是想和你说说我最近的生活，刚刚看了你的空间好像没有更新什么，头像也还是之前的那个也不不知道。其实谁是心甘情愿的当小三吗，只是缘分吧，或者是心中的执念。如果我们真的在现实中在一起过可能我也不会如此惋惜了，如果我也在现实中找到了让我容忍不了的你的缺点的话，可我并没有这个机会，一次一次的幻想中都是大概的轮廓，没有那些足以令人生厌的细节。我还是有些话想要跟你说，好像这些话只是跟你就够了。只是因为你是那些年来在内心中当作信仰的对象。我们可能都没有什么改变吧，或许都有所改变，在彼此都不知道的地方。想象有一天能够在现实里与你相遇就够让我感到焦虑的了，我早就放下这样的期望了。你还记得我之前在你面前苦苦维持的好孩子形象吗？现在的我完全不是那个样子了，好几天没有洗澡，因为懒，虽然之前也是那个样子。房间里的衣服乱糟糟的推到一起，却没有丝毫的力气或者说想要收拾的欲望。我好像总是在我状态不那么好的时候想到你，你就像是我的底线，是最糟糕的我崛起的力量。

你知道吗？我最近脾气开始变得不好了，看书注意力也没那么集中了。我的精神能量呀，快给我加加油吧。你现在过的还好吗？我不知道你怎样的回答我会舒心，你要是过的太好了我那自卑感说不定又会找机会涌出来，你要是过的不好，就算心里想好像也没有那样的勇气了。韩哲，我超级想联系你。可是又没有勇气见面，我现在状态真的不好，可我真的很想走进你的生活中。每次都是我先离开，可是我也很难受很煎熬。

你知道我最害怕的是什么吗？是我和你在一起会给我的家人带来不好的影响，虽然我很想和你在一起，可我不是一个那么自私的人。再说了，或许你早就把我忘了，或许一切都是我自己的一厢情愿。可是我还是要成为一个更好的人呀，我想以一个还算可以的姿态去见你。

无风的夏日，凝滞着。

原来最初的选择是心之所向

“漂泊半生，归来仍是少年。”现在看来这就是一个人最初的使命，尽管你很想逃离，可却抵不过那真正的向往。今天看向往的生活许知远那一期，我真的找寻到了向往的生活，他或许孤独，但又充盈着自我满足。是一种高贵一种谦卑，是一种深潜到生活底层的美好。我想那就是向往的生活吧。

我的生活最近怎么样呢，我发现好像有些事是自己的问题，因为总是会讨厌人，不论环境如何变化，好像总是有自己讨厌的人。现在想想是自己的盲目，是自己认识的浅薄。人与人之间或多或少都会有交集。别人的生活我没有理由去管，但是自己如何对待却是自己可以控制的。我们想要成为最爱的那个人的保护伞，也想成为那个可以被保护的人。我的理想是什么呢？可得到什么好像就会失去什么，这很正常取决于我如何进行取舍。有人选择环境，有人修炼自己。

从他人身上更多的是看到了自己吧。无论是那些自以为讨厌的还是标榜为喜欢的，我希望我爱的人可以更好的发展，必要的时候我不会将我的爱完全显露。什么是智慧呢？我们只是想要生活的更加舒畅一些，舒服的舒，畅快的畅。以前自己不认同的好像被时间推着自己去理解，可能是太沉浸在这样的情绪中了，所以夏天的空调竟然成了热风，我还以为是空调坏了，谁想到是自己失误了。很多时候我觉得别人错的时候我会怀疑自己，我就那么正确吗？年少的无知与轻狂，以后我只是想安安稳稳的，当然自己也要向那个方向努力。

近几天很想谈恋爱，可是我仍是一个人，想有个人可以分享事情，共同商议。 想成为那个有安全感的被保护的人。想遇到一个真诚的人，也想尝试一下给与信任的滋味是怎样。可是自己仍然不得不承认，人与人之间是有延迟的。希望总是美好，现实仍是一动不动。这样也挺好，等找到工作了再说吧。现在的我怎么不满足呢，应该享受这样平淡的生活。

慢慢来，会越来约好的。

年少时总想着冒险，所以对眼前人身边人总是不屑，经过岁月却总想找一个知心人，厌倦了那种过分激烈的初始的暧昧。

“邦邦，这两天我的创作效率不那么高了，就是感觉可困。”

“咋不休息休息呢”

“晚上也想睡但是就是意识在一种有些清醒的状态中，眼睛在闭着可是大脑还在不停的运转着。”

“是不是最近又想太多了，有什么事情让你特别放在心上吗？”

“嗯......可能吧，我自己一直还挺纠结的要不要想太多，不想太多的话就要安于现状，想要去改变的话就要付出努力，可是我有些疲惫，想想要努力就有点儿累，感觉还是挺想一直活在自己舒适区里的。可是现实条件下我要达到我想要的目标就必须要改变。哇塞，好纠结。所以我与其纠结不如选择去做对吧。”

“要不要尝试着改变一点点，就慢慢的改变，不要过于急于求成了。要接受你身边的一切，相信都是最好的安排。”

“服了，我感觉应该洗头了，可是天气又太冷了，哇塞，那就明天再洗吧。”

“我的小懒蛋呀。”

记得和等等的那次重逢也是一个寒风悄无声息的渗透到屋子里的季节。好久不联系的等等，当我每次都十分超级万分想他的时候我总会让自己再思考思考等等再说。怎么敢表明自己的心意呢？或许这就是我吧，我的特殊属性。当我准备做饭的时候收到等等一条信息，大差不差的询问却能让我心头一震，我想那就是恋爱的感觉吧。那个是是每次相逢内心都可以产生如初恋般触动的人。可是收到这样的消息我又惊又喜，惊讶的是他当初离开时说彼此之间不要相互打扰的话是假的，心怡的是就像上天给我的又一次机会一样，说来也是神奇，最近几天一直又来自蓝市的人与我联系。一个陌生的蓝市的号码，看到那个号码所属地我第一个想到的就是等等，想着他给我打电话了，好激动。按过接听键之后才发现是一个推销电话，可是就是那样的推销电话在我看来就有他声音的痕迹，所以接到这个电话的我也用诚惶诚恐的语气回复，妈呀，这应该是我所接到过的推销电话中最礼貌回应的一次吧，带着小女生的娇羞感的回复。就算明确是推销电话了，可是我还会抱有一丝幻想，会不会是他假装的推销电话呢？这样的想法一经出现在我的心里就种下了行动的种子。先是查一下等等的电话是不是这个号码，然后再去微信中搜索这个电话号码的微信，事实好像与我想象的千差万别，那就是一个推销电话，好吧。就这样慢慢逼迫自己放下那样的念头，对他的思念也只能一遍一遍的逼迫自己放弃，确立一个新的理想型，只是现在的我才慢慢发现那个所确立的理想型与他是如此的相似。我好像从未走出过关于他的故事中。

很久未联系过的旧人时隔很久的电话，让人感到时光似乎从未过去，只是恍然间发觉周围那个小小孩长成成人模样的时候才感到时间对谁都毫不留情。可是我的记忆却停在了正当青春年少的时节，仿佛自己永远是一个心智单纯的小孩子不曾改变过。

真正再次与等等有所联系是他的那句话后想要再次尝试在一起的态度。你知道的彼此内心对于这段关系是决绝还是坚守对方都是可以感受到的。这一次我并非一开始就如此坚决的说我们要在一起，怎么能够不害怕那些远距离的现实呢。可是我仍愿意相信等等和我对彼此的忠诚与专一。我仍愿意相信我们双方是有机会在一起的。等等纠结的原因是我的太过顺应自然，在自己的舒适区内不愿出来。可是我也希望等等可以理解我呀，我并没有要求他做出某些牺牲，比如抛弃一切来找我，所以对于我来说我也不能如此潇洒的做出那样的决定，更何况都是成年人了当然要做出一些对彼此来说负责任的行为。总不能像一个小孩子一样对待这个世界吧。因为生理期前天晚上算是睡了这几天的第一个好觉吧，就是可以很早入睡的那种安适感。对于我来说像大学时期的那种失眠真的是太可怕了，四处张扬着自己的欲望就像一个活脱脱的小丑一样。可是现在的我并不想如此展露自己，只是想过上平平淡淡的生活，那就是我的追求。一个倒头就睡的人是不能理解一个被失眠缠住的人的痛苦所在的，会绝望到流泪的痛苦，是一种身体和心理上的双重煎熬。而现在我终于可以拜托那样的挣扎了，所以真的内心中有一个深处的声音在说，你就对自己好一些吧，就过这样平稳安适能够每天晚上早早进入梦乡的日子吧。只是另一个方面是不是我的自我欺骗呢，那个思虑过多的问题是不是我不能逃避最终要去解决的呢。

再次遇见等等就好像是生活告诉我，要去解决这些问题，不要逃避了，相信自己你可以的。就是一个再次更正过往生活方式的一个最恰当的机会，是让我能够变得更好的机会。你知道吗？等等，每次你问我什么时候回去的时候我的心中感受的是一丝压力，因为我也不知道我什么时候可以回去，我也不清楚，而且你说的对，我太过放任生活的方向了，我好像没有过多的想要去改变的想法，或者说表达自己的想法。我想我们两个人之间去面对问题解决问题那么我们的见面是少不了的。所以我好像不能再逃避了，必须要去面对，然后去解决。我需要表达出我的想法，但是也要考虑到周围人的接受程度。

昨晚为什么辗转反侧，夜不能寐。一方面是因为我想要冷静下来去思考我们的关系。我真的感觉我们之间的沟通如果只有微信上面苍白无力的文字的话会误会彼此的意思，所以我们应该语音，应该视频。只是我想这样的想法应该由你先提出来。目前的我所在的这个地方很冷，我想要让你看到我很美好的一面，同时我也想要你看到我平凡的一面并接受它，我希望你可以接受我的全部，全部。无论是优点或者是缺点，我希望那些在你的眼里铸就为一个完整的我。这就是我的心之所想。或许时机还未到，我们应该慢慢的享受我们可以相处的日子，这样的感情可以不那么激烈，但是会成为细水长流的永久。

现在的我真的不想再去认识新的人了，因为有点儿累和虚假，面对你，从小一直联系的你，我想至少我们是陪伴了彼此生命很重要的一段路程的，所以之前的彼此鼓舞让我认定就是你吧。

真正选择这样去面对一些生活中可能会遇到的问题的决心时，我想到的解决办法就是让自己成为一位有用的人，我希望自己经济富裕u，可以让自己和家人都不用为钱担心，成为一个经济自由，忽然间发现经济如果自由的话很多问题就不成问题了。对于大多数人来说为了生活奔波也好，为了工作拼尽全力也好。这些都是为了生存，所以我想要是可以达到经济自足就好了，这样就会让彼此之间少很多对未来的顾虑和担忧吧。其次就是自己价值的提升，想要一个更高阶段的文凭，之前的我一直时鄙夷这种文凭制度的，想着够生活不就可以了。可是在面对我们两个要更好的在一起的问题上，在我能够有更加正当的理由回蓝市的基础上我真的很需要这样的文凭。可是考取这样的文凭也不是我想想就直接可以拿到的，我知道有太多的人都在这条路上拼杀，这条路太过拥挤了。可是坚定了和你在一起目标的我，真的想要去踏上这样的路途，并在这场没有硝烟的战争中赢得胜利，拥有一个可以正当的在你身边的理由。可是你知道吗，我又好懒呀，想的当然很美好，当真正要去做的时候又没有了那种幻想的雄心壮志。

忽然间感觉自己好搞笑，幻想真的很爽好吗，那是一种你不用花费过多精力就可以达到你想要的目标，哇塞，真的绝了。要不要尝试一下，尝试着去努力努力，只是一说到要努力就会害怕，似乎那意味着过度的消耗自己，更加希望的是为了你努力，最终仍与佳人相伴。

有的时候觉得自己的梦想版挺杂乱的，有的时候又感觉很神奇，原来你的出现可以让我当初不敢不愿尝试的努力变得那么有诱惑力。就好像我们真的是一家人，从高中就把你规划在我未来的生活中，大学经历了花花世界的诱惑有些迷惑，等到现在真的想为你努力，想为一个能在你身边的正当理由去努力。

或许我没必要说的这么冠冕堂皇，我也是为了自己去努力，一个更加轻松的工作环境，更高的薪资，还有自己坚守的那份内心。哇塞，真的坚守自己目标和信心的人真的超级酷帅的好吗。不是有那句话吗，你不一定要最优秀的，只是要最合适的，这个合适的尺度取决于你的内心，这个人可能并不是最完美的，再或者你也不一定需要一个那么完美的对象。能够看到对方身上的闪光点，等等是一个同样坚定，内心纯净的人这就够了。我对专一真的很偏执，专一真的超级无敌巨酷。

我准备好好的跟你在一起，排绝其他的各种诱惑，你就像是我的归属一样，有你整个世界就温暖了起来。

我也相信和你在一起的每天都是对我们和这个世界的美好，我们在一起是正确的选择，是会给我们的亲人带来好运的。我们会好好相处的，所以就好好在一起吧。互相肆意的向彼此倾诉满满的爱意，感受到彼此的关怀。遇见你是我的幸运，是我们的幸运。我爱你，等等。我们一定会好好的在一起，一定会给周围人带来幸福和幸运。

这一次的我决定谈一场安稳的恋爱，不去想很多其他杂七杂八的理由，原因是我慢慢发现在我身上或者思想中出现的自卑与自我否定很大程度上都可以在家人身上看到，比如深深的对自己条件的贬低，对他人条件的过度拔高。对自己的随心所欲带来的影响都归咎于他人。甚至没有想过自己是什么样子。所以明白了这些后，我决心改变，成为一个幸福的人，一个不去否定自己的人。我也坚信每个人在这个世界都是弥足珍贵的存在，所以千万不要去否定自己。因为你的存在就是完美本身了，关于其他人的想法，不要总是看到他人身上的优点好吗？不要总是拿自己的短处去跟别人的长处去比较好吗。

第一眼看到那个女生就觉得她很漂亮，穿搭很有范，妆容很美丽，好像在这样的氛围下她的品性就被自动升华为了十分完美的境地一样。在你的眼中只看到了那个闪光的他人，但是你自己呢？你把自己贬低到泥潭中，看到自己的穿搭觉得老土极了，看到自己的皮肤觉得太没有光泽了吧，看到自己的一切的一切都是否定的，因为你自认为每个女孩子都应该或称她那种完美的样子。只是在日常生活中慢慢相处后，你会发现，好像我会在整洁上胜她一筹，好像我会在性格上高她一寸，好像只要自己想要改变，也可以很轻易或者有这样的可能变得外表美丽。那些只要自己想上心也是可以达到的。

所以那些时刻我学会慢慢改变，学会更好的打理自己，除了打理自己的心理，还有自己的外表。慢慢的会发现，外表的整洁端庄，会给自己带来很大的自信，就不会那么否定自己，原来一个整洁的外表也可以让自己心生愉悦，原来勇于改变，并且接受改变也是一件那么快乐的事情。或许那样的改变并没有自己想象的那么麻烦，一切只要行动起来就会变得非常简单。

关于我和等等再次相遇后的关系，我好像学会了给予，慢慢的觉得金钱是很重要，但是之所以想要变得有钱是为了让自己和自己爱的人更好的生活，所以对自己爱的人千万不要吝啬。钱会再赚回来，可是如果对爱的人吝啬就会面对自己内心深深的悔恨，就会一次一次的抱怨自己，如果当当初那么勇敢的给予，是不是会少一些遗憾，多一些内心的豁达呢。原来成长并不只限于年纪的增长更加在于内在心灵的安稳。是的人生好像就是一场慢慢修炼的旅行。知道自己什么地方需要改正，那就去改正吧，不要对自己苛刻。慢慢的改正吧。逐渐成为一个让自己越来越爱的人。虽然我现在就极其爱自己，爱这个能够认清自己，能够勇于改正的自己。

或许这个世界上正是由更多的平凡人组成所以才显得如此多姿多彩吧。关于我和等等的故事也是在我逐渐转变原有观念之后才慢慢的付诸行动的。这一次我不再过于猛烈的表达我的心意了，或许一个人知道在什么时候停止行动，停止前进才是一个可以掌握自己人生的智者，虽然是这样说，可是有些时候我还是耐不住自己的性子，还是想要主动的去表达我的爱意，比起压抑自己的感受更多情况下我感到直接表达自己的感受是一种很释然的行为，就是不要让自己变成一个畏畏缩缩的人，而是一个大大方方的人。

这几天等等都很忙，可以从字里行间感受到工作带给他的疲劳，可是我又觉得这样很酷，因为认真的男生最帅，更让我感到欣慰的是我们都在为了生活努力。慢慢的变好，我相信一切都会慢慢变好，我们也终将会幸福的生活在一起。

原来心底有了依靠是那样的安稳，虽然也只是每天早上好，晚上好的问候着，但是心里有了一个人驻足于此就会有一种暖流在内心中奔涌。或许这就是心灵与心灵之间碰撞的力量吧。

对了今天的我与一位很久未见的朋友在微信上聊了许久，原来那些我以为我们之间很尴尬的情况只是我自以为的放大而已。我很为那个时候狭隘的自己感到愧疚，只不过更多的是自我意识发生觉醒的欢喜，原来，自己改变了，看到的世界也会变得美好。面对世界我选择抬头而不是像鸵鸟一样埋在自己安稳的沙漏中。我选择去看看这个美好的世界，选择去看看这个多样的世界，选择去欣赏，选择去和解，选择感恩生活中的点点滴滴，遇到的每一个人都是上天的恩赐。

会有些过分的想要和等等聊天吧，只是内心明白两个人都有自己的事情要做，时机成熟的时候就会见面吧，时机成熟的时候就会聊的热火朝天吧，时机成熟的时候就可以向他诉说自己的愿望了吧。所以一切的一切都不要着急，慢慢的学会一些相处的方法。在彼此感到疲惫的日子里彼此安慰，慢慢度过这段劳累的日子，我相信我们一定会幸福的生活在一起的。

改变自己好像是最容易的，承认自己的愚蠢与虚伪是极其痛苦的，只是痛苦过后就会得到一个崭新的自己，成长为一个全新的自我，这又是让人的内心感到巨大愉悦的。虽然现在的我拥有的不是很多，不过好在我懂得知足。虽然现在的我能够给予的不是很多，但是我仍在努力奋斗着，努力改进着自我。学会将自己的内心扩容，让自己的内心不仅只有自己，也有他人，有我爱的人，有万物有世界。可我还是想说，这个过程可以慢慢来嘛，不要着急，一切都会慢慢的越来越好的。

只是自己也要做一些事情，想一些事情不过千万不要过度思虑呦

好像必须要面对和等等之间的生疏了，或许是因为工作的缘故，感到我们之间的隔阂好像从未被跨越一样。只是面对这样的隔阂我选择承认它的存在，选择去做出一些自我能够行动的做法。关于回复越来越敷衍的事情，好像我对他也是如此，只是每次我都很及时的回复等等的消息，反过来可以感受到的是他也很及时回复我的消息。大家都有自己的事情要忙，或许这样就足够了。是什么时候开始感到怒气上升的呢，是昨天晚上我给他发信息说我先睡了，可是他没有回复我，只是到了第二天早上我给他发过早上好后，才回复我一个超级简短的早。真的很想骂人，能感受到我的愤怒吧。然后转眼一看发现等等半夜了还在打游戏，哇塞这个火气都快压抑不住了。

想要被彼此当成家人一样的存在，想要彼此之间好好聊聊自己是怎么想的，可是我们的生物钟好像正好差了那么几个小时。会有面对自己欲望时的动摇，只是这次我想要专心的爱一个人，于是便与自己的欲望进行斗争，我多么希望等等肯定的回复可以多增加一些我坚定的力量。只是他的回复好像日显冷淡，让我不由的想从本能出发为自己的后退事先铺好一条平坦的路。可是我怎么能再次去逃避呢？还是要去面对的吧，于是决定主动沟通，在忙碌疲惫的时候应该是要彼此理解的对吧。不要着急一切都是最好的安排，现在的我正好趁着这样的情绪和充足的时间做一些自己的事情。或许这就是彼此选择吧，我们每个人都必须包容理解对方。

只是我好像过早的把我们的情况和我的决心告诉家人了，不过这样也好，就这样试着让自己去努力一次吧，去面对那些必须面对的。一切都会越来越好的，就这样坚信着。

“烦死啦，就你天天忙，然后就有时间和同事打游戏就没时间跟我说话是吧，这几天给你脸了是吧，一天天的老子自己修养好天天笑脸相应的，你可倒好，蹬鼻子上脸天天黑着个脸。要不是我善解人意，美丽可人，大方温柔，早就和你吵架了。真的好像和你痛痛快快的吵一架，可是我们现在连吵架的机会都没有，不禁开始羡慕起那些在一起能够吵架的小情侣了呢。”

“我知道错了”

“对，然后就是不改”

“这几天事儿太多了”

“太多你也不能这老敷衍呀，每天不打电话不打视频就算了，现在连发个微信也是简短的一个字，我去真服了，本来想说要换做是我那样对你，你会不会心里也不舒服呀，后来想想你怎么会呢，我这么好的人，那样的行为根本不是我的作风，面对视作家人的人只是珍惜能够在一起的每分每秒，所以哪有那么多时间还和你闹那样的小脾气呀。那种小脾气我们高中的时候玩儿的还不够嘛？”

“我其实也很想你的，只是同事之间的联络不好推辞。”

“嗯嗯，但是你要记住哦，真正和你一起生活，一起规划未来，一起相伴到老的人是谁呀。慢慢的我们好像就会感到人的一生中爱的人并不拥挤。认识需要选择和抉择的。对待外人大可不必太过热情，只要对自己的亲人和自己爱的人好就够了，其他人只要维持基本的关系就好了。真心不能交付给太多的人。可是既然我选择了你，便不会那么轻易的动摇，我也相信我喜欢的你也是一个内心坚定的人。我倒是希望你把热情多给我一些。”

“我对你的心也是同样的坚定不可动摇，我们以后好好的。”

“自然这是我也希望的，只是希望是被爱的，是能感受到那种偏爱和安稳。”我想彼此之间分享生活中的小事，可是这要是等等主动想要分享才有意义，我会慢慢期待着。

对了今天早晨起来我化了个妆，好久都没化过妆了，快半年了。可是今天勤快了起来，化了个妆，买了自己觉得需要的东西，原来那些事情都不需要自己慢慢去纠结只是去行动去改变吧。从我自己开始改变，不去希冀祈求他人对我的爱，而是真正的爱自己，由衷的欣赏自己，是从心底深处散发出来的自信。哇塞，我其实好棒的。感恩遇到的所有人，可以让我看到自己，重新爱上自己。

现在的我不想把自己的心思放在那些遥远的事情上了，只是想好好的爱着身边人。

等等，虽然我不知道你是怎么想的，我们之间的沟通确实不是很多，可是我愿意再给你也是给自己一个机会，只是这样的机会是有限制的，我想一个长久感受不到对方关心与爱护的人就会更加爱自己吧。有时候我也在想为什么我总是把自己放在第一顺位呢，或许是这个原因吧。人不能对自己太过苛责，如果反观自身没有什么过错，那就是对方别人的过错了。所以这个时候与其指责自身，不如正视他人，他人的行为与言语。

做一个勇于发脾气和表露自己情绪的人吧，在感情中我们不需要做智者，就做一个普普通通拥有七情六欲的凡人吧。

一切都会越来越好的。

呜呜呜~我好伤心呀，因为等等最近都没有经常给我发消息，我本以为他回家了我们就会像之前一样每天经常联系，可是现在的我好像并没有那样的感觉。会有种被冷落的感觉吧，眼泪随着咽喉的哽咽就要奔涌出来，忽然觉得好委屈。明明就没有在一个地方，如果每天彼此也都爱搭不理的，那我要怎么坚持嘛。你说所谓的专一是不是彼此的双向奔赴呢，而不是一个人的费尽心力。在这个过程中面对冷遇的我一直都再三劝诫告诉自己，他是工作忙，很累，所以没有心情联系我。拜托那是等等自己的问题好吗，他都没有处理好自己的情绪，我也有很累的时候但是我就没有那样呀。

真的好气呀，凭什么就我一个人生气，拜托是他先找我的。反正我现在回不了蓝市，我们目前见不了面。再次在一起刚几天呀，也就五天吧，我们之间的问题就再次出来了，我真的好想做一个可以无理取闹的女朋友呀，等等可以让我那样无理取闹吗？这几天我一直在默默隐忍，会感到不应该成为他生活中的另一个压力。可是这样的话压力都在我身上了，凭什么让我一个人承受这样的压力。那是两个人的事情，等待好像到不了尽头一样，最近几天我感觉就像过了几年一样的漫长，漫长的猜疑，漫长的等待，漫长的悄悄鼓起自己的勇气。好吧我是在这段感情中学会了要慢慢鼓起自己的勇气，去改变自己。

我的爱也很宝贵的呀，我再给他三天，如果三天过后还不能有效沟通的话，那就是我应该看出来的他的回绝了，所以也不要面对一个拒绝你的人太过热情了。姐，是很珍贵很美好的，我生来是为了享受这个世界的美好而不是面对你的冷遇的。等等想要的生活我现在做不到。原来我们之间一直存在的问题好像从未解决。我最害怕的是我们之间的僵持。你不说我也不说，彼此就这样耗着。

我想要的恋爱是两个人坚定的选择彼此。还有关于家人，我也真是服了，不说吧又在那怀疑。说了吧就在那想这想那的，我们只是尝试着重新在一起，两个人的矛盾如果存在的话当然走不到结婚那一步呀，但是家长们就是想的非常长远，觉得必须什么都合适。服了，能不能别给我那么大的压力，就让一切自然发展好吗，烦了，我什么也不努力了，爱咋咋地。我也就能忍到这儿，妈的，凭什么姐一个人受委屈。该做的我也做了，等等你爱咋样咋样，老子这回再也不后悔了。

真是服了，我都下定决心要把你忘了，你又出现在我的生活中，一遍又一遍的提醒着我生活中的痛楚，我他妈的不是在找虐嘛。自己一个人的话，等多是期待一下，幻想一下美好的爱情，当看到别人成双入对的时候嫉妒一下，其他的都还好。可是和你在一起后感觉要吃爱情的苦。你到底怎样的想法呀，能不能回个消息。本来我都鼓起了和你一起面对远距离困难的决心，可是你倒是给我个回应呀。

聊天真的是分人的吧，要不我冷静冷静，别抱那么大的热情和期望了。爱咋咋地吧，家人也大可不必忧虑了，等我俩发展到商定结婚的时候再考虑吧。哪有那么多忧虑呀，看吧现在都遇到矛盾了，可是我们俩连个沟通的机会都没有，多可怜呀。或许不沟通就表明一种态度了吧。不想跟幼稚的等等这样在一起。你倒是回我个消息呀，服了，我都不知道我的坚持有没有意义了。

他们说和一个人相遇是为了还债，离开的话是债还完了。可能是上辈子欠你的吧，可是还完的话，我就不会再和你纠缠了，总有些东西是要慢慢学会放下的。我本以为我们是上天注定要在一起的，我本来以为我们就是认定了的彼此，我本来以为你也是同样坚定的爱我。走到现在的我不得不去怀疑那些我以为的是否是正确的。为什么我们之间不能直接一些呢。为什么我们不能互相分享身边的事情呢？为什么我们不能无话不说到统一共同战线的地步呢？或许我在心里的那些遗憾根本就不是遗憾，而是对于你来说根本就不可能那样做。

我要表达我的愤怒，我不要一味的隐忍了，这太痛苦了。咱俩又没结婚，我也没有花你的吃你的，凭什么不能表露我的不满，我也是个活生生的人呀，我也是有不满的。拜托你有什么可不可以直接说，而不是啥也不说，谁也叫不醒一个装睡的人，大大方方的承认自己的感情吧，好吗。

对于我自己来说，平日里该做什么做什么，沟通之后把结果告诉家人。真是服了家里人的好奇心，原来我对于她们来说也可以是一个八卦来源。真的不需要那样的操心，那会让我自己觉得自己非常可笑，像一个在舞台中央的小丑一样。

那些外在的虚荣的东西有什么用呢？日子过的好不好，和他相处的开不开心不是只有自己知道吗。所以真的的面对自己吧，小小。你做到足够的真诚与不动摇，至于等等是什么看法就看他自己了，我们都不能管控任何人，管好自己已经就是天大的幸事了。无论等等是怎样的决定，我还是会坚定我的决心做一个真诚的人。

等等，我知道你并不完美，可是我愿意去爱那样不完美的你，你拥有的优点就是对我赤诚的爱，如果这点你都丢失了，我真的不知道我还有什么理由坚持下去。

自尊对我来说当然很重要，我可以把温柔留给你，只是我的爱和温柔都很珍贵如果你浪费了我这样的感情，不好意思那就再也没有了。希望你在我对你的热情耗尽之前给我一个回复。

我仍然是那样的感觉，老娘最美，没了你我也可以活下去，只是这一次次的复合后让我明白原来之前感情的失败并不全是我的责任，这是两个人的感情，所以完全没必要心痛和后悔。

说出心里的疑虑并加以理清的感觉真好，就像是将心中表层的污泥一片一片的刮干净，过程有些不适，结果却如此清朗和舒适。

我相信一切都是最好的安排，我们再次在一起一定是神明的指引，让我变得更好。